Γαμάει και Δέρνει

Καθυστερημένες ευχές!

2012-03-09T00:30:00.000+02:00

Χρόνια πολλά!

Κυρίως στους απανταχού άντρες που κρύβουν επιμελώς τη γυναικούλα μέσα τους!

Είναι να κλαίς και να γελάς!

2012-02-15T01:17:00.000+02:00

Τα ζήσατε τα ρομαντικά σας?

Τα κάνατε τα ζουζουνίσματα σας?

Ορκιστήκατε αιώνιο έρωτα και παντοτινή αγάπη?

Τα είπατε τα ψεύτικα τα λόγια τα μεγάλα?

Μπράβο αστέρια μου. Μια χαρά τα πήγατε σήμερα! Επειδή όμως το σήμερα είναι ήδη χτες, άντε ένας ένας να ξαναγυρνάτε σε αυτό που ξέρετε να κάνετε καλύτερα από όλα τα άλλα.

Τσάτινγκ, τουίτινγκ και η μαλακία σύννεφο αδέρφια. Μέχρι του χρόνου και τον επόμενο Άγιο Βαλεντίνο σας! Με νέα επεισόδια και νέες ατάκες φυσικά!

Το ποστάκι, για σένα που το ζήτησες. Και θενκς για το τραγουδάκι!

Social media... Girls

2012-02-08T04:30:00.000+02:00

Και τη βλέπεις την άλλη και ανεβάζει στο facebook και στο twitter κάτι φωτογραφίες και γαμώ. Τις κοιτάς μια μια και αρχίζουν και περνάνε σαν ταινία μες το μυαλό σου όλοι οι τρόποι αυτοκτονίας που μπορείς να φανταστείς.Από αυτοπυροβολισμό μέχρι χαρακίρι. Γιατί δε γίνετε κυρία μου όλες αυτές να έχουν τόσο υπέροχη ζωή με τα μανικιούρ τους, τα πεντικιούρ τους, τις γιόνκες τους, τα όμορφα φτιαγμένα σπίτια τους, τις γαμάουα φίλες τους, τα κοκτέιλ στα τρεντι μπαρ, τις "τώρα ονειροπολώ και αυτοφιλοσοφώ" στιγμές, τις ψαγμένες αγορές τους, τα κολονάτα ποτήρια του κρασιού και τις ανέμελες πόζες με το μαλλί στην τρίχα και το μακιγιάζ ντούρο. Δε γίνετε λέμε! Δε γίνετε να είσαι έτσι και ειδικά μες το σπίτι σου που μου ανεβάζεις φωτογραφίες με το καλογυαλισμένο παρκέ κι εσένα με το σικάτο παντελόνι, τις γοβίτσες και τα χρυσαφικά στο χέρι να κάθεσαι δήθεν αδιάφορα στον καναπέ και να ρεμβάζεις. Δεν είσαι φυσιολογική, το καταλαβαίνεις?

Το κορυφαίο βέβαια όλων είναι πως όλες πια είστε μοντέλα και σας βλέπουν τα άλλα τα χάπατα (με τα οποία θα ασχοληθώ στο επόμενο ποστ όταν και όποτε) και ξεκινάνε την αντίστροφη μέτρηση για το πότε θα σας γαμήσουν. Τι λε ρε Σκλεναρίκοβα! Είσαι τόσο μουνάρα? Και γιατί χαρά μου δε βγαίνεις έξω να κάνεις τον κόσμο ομορφότερο πάρα έχεις πάρει αγκαλιά τον υπολογιστή και φεϊσμπουκοτουϊτάρεις?

Ο κανονικός άνθρωπος κοπελιά, μες το σπίτι του κάνει διάφορα. Κλάνει, ας πούμε! Χέζει και ζορίζετε και κοκκινίζει και βγαίνει από το μπάνιο ένα μάτσο χάλια. Επίσης χώνει το δάχτυλο βαθιά μες τη μύτη που τον τρώει. Και στο αυτί. Κάνοντας εκείνη τη χαρακτηριστική κίνηση πάνω κάτω που του χαρίζει τεράστια απόλαυση. Ξύνει τον κώλο του γιατί τον φαγουρίζει. Κυκλοφορεί μες το σπίτι με ξεχαρβαλωμένη φόρμα, ξεχειλωμένo μακό (κατα προτίμηση με καμιά στάμπα από λεκέ), χοντρές κάλτσες γιατί ως γνωστών αι γυναίκε έχουν κρύα πόδια, το μαλλί λάχανο και το σπυρί στο κέντρο του μετώπου. Επίσης πίνει από το κατευθείαν μπουκάλι - και όχι από το κρύσταλλο Βοημίας, μη χέσω - όταν έχει σεκλέτια ενώ στη σιντιέρα παίζουν Γονίδης, Μητροπάνος και Χριστοδουλόπουλος.

Επίσης βλέπω δίνεις μεγάλη προσοχή και στα status σου. Αν δεν ανεβάσεις καμιά ψυχενδέλια τύπου Κοέλιο με το σύμπαν και τις μαλακίες του, θα μας ζαλίσεις τον έρωτα με την υπέροχα γαμάτη ζωή που κάνεις. Σε λίγο βγαίνω για καφέ στο Κωλοπιασέ με τις φίλες μου...Τα κορίτσια που κάνουν μανικιούρ στο Νυχοκλέφτες είναι πολύ ευγενικά... Στο μάθημα μαγειρικής και φωτογραφίας βγήκα πρώτη... Η γιόγκα είναι το μοναδικό πράγμα που με χαλαρώνει... Όταν πάω στο εξοχικό μου στη Τζιά ξεκουράζομαι... Πήγα για φαγητό στο Φασκατά με τον πρόεδρο της εταιρίας... Πριν κοιμηθώ πίνω πράσινο τσάι και διαβάζω Πλάτωνα... Καληνύχτα αγαπημένοι μου, αύριο είναι μια άλλη μέρα, πιο χαρούμενη...

Μα τι ωραία που τα λες! Όλες τις ώρες έτσι τα λες? Όλες τις ώρες έτσι περνάς? Δε νομίζω! Γιατί δε μας λες για την κολπίτιδα που έπαθες από το σαβουρογάμη το γκόμενο και ξυνόσουν δίχως έλεος? Τι? Δε μας ενδιαφέρει? Γιατί, νομίζεις μας ενδιαφέρει το στρασάκι στο μανικιούρ και η η σαλάτα με τις φύτρες που βοσκάς? Λάθος νομίζεις κοπελιά!

Αυτή η ευγένεια και ο ρομαντισμός που βγάζεις ρε παιδάκι μου, είναι άλλο πράμα. Φαντάζομαι και όταν κάνεις πίπα πάλι έτσι ευγενικά τον πιάνεις ε? Και φυσικά απαιτείς και από τον άλλον να σου μιλάει ευγενικά και ρομαντικά. Άμα σου πει "Θα χύσω μες το στόμα σου πουτανάκι μου" θα τον πετάξεις έξω με τις κλωτσιές. Ενώ αν σου πει "Θα ήθελα πάρα πολύ να αφήσω τα σωματικά μου υγρά μέσα στη στοματική σου κοιλότητα μικρή μου πριγκίπισσα" θα του δώσεις και κώλο μετά. Γιατί πάνω από όλα η ευγένεια, το τακτ και η ρομαντζάδα!

Θα γούσταρα πάρα πολύ να σε δω να ανεβάζεις μια φωτογραφία την ώρα που ξυπνάς. Με το μαλλί λάχανο, το μάτι μες την τσίμπλα και στη γωνία των χειλιών ξεραμένα σάλια. Γουστάρεις? Έτσι για αλλαγή ρε παιδάκι μου! Και από κάτω να γράφεις "Με γάμησαν τα φασόλια που έφαγα. Θάλαμος αερίων έγινε η κρεβατοκάμαρα".

Κοπελιά...έχεις πάθει ποιότητα και να το προσέξεις!

New word

2012-01-29T22:12:00.000+02:00

Σήμερα έμαθα μια καινούργια λέξη. Μου άρεσε απίστευτα και θέλω να την αφιερώσω σ' εσένα...

...και σ' εσένα...

...που έχεις το αριστερό στο πουλί σου και το δεξί στο ποντίκι.

Ψωλοπόντικας!

Με τις υγείες σου!!!

Ταξίδι στα Κύθηρα

2012-01-25T03:59:00.000+02:00

"Αργά ή γρήγορα, επειδή μεγαλώνουμε, ερχόμαστε αντιμέτωποι με την ιδέα του θανάτου. Έπειτα, μεγαλώνοντας πολλαπλασιάζονται οι θάνατοι, οι απώλειες των φίλων. Ήμουν ανάμεσα σ' αυτούς που βρήκαν πεθαμένο το πρωί στο ξενοδοχείο, τον Gian-Maria Volonte. Όταν στο ξενοδοχείο της Φλώρινας τον άγγιξα, η κρυάδα του θανάτου έγινε ταραχή. Έγινε ερώτημα για μένα και για την ανθρώπινη ύπαρξη. Το όριο, το τέλος ανάμεσα στη ζωή και στο θάνατο, τα σύνορα ζωής και θανάτου. Τα όρια ανάμεσα στον έρωτα, στις ανθρώπινες σχέσεις, στην επικοινωνία. Αυτή η έννοια του ορίου, του τέλος ανάμεσα στη ζωή και το θάνατο, μπαίνει σαν θέμα των συνόρων με την ευρύτερη έννοια, όχι μόνο τη γεωγραφική αλλά και της ζωής και του θανάτου"

Θ. Αγγελόπουλος - (ως3 Ιανουάριος 2006)

Ο κυρ-Σπύρος επιστρέφει από την Τασκένδη. Του δίνεται άδεια να γυρίσει στην πατρίδα του. Όταν το κάνει διαπιστώνει ότι εκείνη δεν υφίσταται. Νιώθει ξένος στον τόπο που έχουν πουλήσει στους ξένους άλλοι, «Έλληνες» από χρόνια και με βούλα.

Όλα αυτά το 1984. Ωδή στην μελλοντική Ελλάδα που προφητικά συνεχίζει να ξεπουλιέται και να γίνεται φτωχότερη... Κυρίως σε πνεύμα...

5 Ways To Know For Sure He Likes You

2012-01-11T22:51:00.000+02:00

Να! Κάτι τέτοια (5_Ways_To_Know_For_Sure_He_Likes_You) διαβάζουν οι γκόμενες και αυτός ο κόσμος πάει κατά διαόλου. Μόλις άνοιξα τα mail μου τρόμαξα. 7 διαφορετικές γνωστές μου είχαν στείλει το ίδιο. Αυτές ή ήταν συνεννοημένες για να μου κάνουν πλάκα ή εκπέμπω κάτι που δεν το ξέρω και παρακαλώ όποιος ξέρεις ας μιλήσει αλλιώς ας σβήσει το mail μου για πάντα!

5 τρόποι για να ξέρεις στα σίγουρα ότι του αρέσεις

Τρόπος 1: Επικοινωνία...Επειδή τα αγοράκια δεν το έχουν το επικοινωνιακό, εάν βλέπεις ότι ο άλλος σε παίρνει συνεχώς τηλέφωνα ή γενικώς φροντίζει να επικοινωνεί μαζί σου με κάθε τρόπο, αυτό σημαίνει ότι σε γουστάρει τρελά. Κι αυτό είναι καλό τώρα δηλαδή? Να σου σπάει ο άλλος τ' αρχίδια 24/7, να σε παίρνει και να σου λέει την όποια πίπα του έρθει στο κεφάλι, να σε ζαλίζει με το τι έκανε/έφαγε/χούφτωσε/έξυσε σήμερα? Κάνε εικόνα...Εσύ να είσαι στο μπάνιο και να απολαμβάνεις ένα θεϊκό κατούρημα και το κινητό να βαράει τη μαλακία του άλλου. Τη βγάζεις την ουροδόχο και την τρως ή όχι? Επίσης σκέψου και το άλλο. Το να θέλει απλά να σε γαμήσει και επειδή εσύ κάνεις την δύσκολη το 'χει ρίξει στην τηλεφωνική μαλακία δεν παίζει σαν ιδέα? Ξεστραβώσου! Στις 99.9% των περιπτώσεων δύο πράγματα συμβαίνουν. Ή θέλει να σε ελέγξει ή θέλει να σε γαμήσει. Εάν σε έχει γαμήσει αλλά συνεχίζει το ψωλάρισμα της επικοινωνίας φύγε όσο είναι καιρός. Ο άνθρωπος δεν είναι ερωτευμένος. Πρήχτης ολκής είναι και θα σου κάνει το συκώτι αερόστατο!

Τρόπος 2: Εμφανίζεται στα ξαφνικά μπροστά σου...Μαλάκα μου τη γάμησες! Σκέψου να είσαι στη δεξίωση του πρέσβη, να φοράς το θεϊκό σου φουστάνι, να έχεις γύρω γύρω ξανθομελάχρινα γκομενάκια να σου σκίζουν τα ρούχα με τα μάτια τους και ξαφνικά να εμφανιστεί ο τηλεφωνάκιας. "Ω! Κι εσείς εδώ?". Το ότι ο άλλος τρέχει όπου τρέχεις δε σημαίνει αποκλειστικά και μόνο πως σε γουστάρει. Το να θέλει να του γνωρίσεις κάποιο από τα γκομενάκια σου το σκέφτηκες? Ή εκείνη την χαζή μελαχρινή φίλη σου? Ή ακόμη και τον ίδιο τον πρέσβη?

Τρόπος 3: Δεν παίρνει τα μάτια του από πάνω σου...Κι αυτό πάει να πει ότι είναι τρελός για σένα! Μα με δουλεύεις? Δηλαδή γουστάρεις να έχεις μόνιμα δυο μάτια κολλημένα πάνω σου? Το θεωρείς θετικό? Σου αρέσει δηλαδή να είσαι μόνιμα σε κατάσταση "Πάω να ξεστομίσω την απάντηση του 1.000.000 ευρώ"? Μάλλον δεν πας καλά. Επίσης σκέφτηκες πως αυτό το επίμονο κοίταγμα μπορεί να μην είναι από έρωτα αλλά επειδή ας πούμε "γράφει" το στρινγκάκι που δε φοράς? Ή ότι μπορεί ο άλλος να είναι αλλήθωρος? Κοριτσάκι μου, ο άντρας που σε καρφώνει όλη την ώρα δεν είναι γιατί σε ερωτεύτηκε παράφορα και σε αγάπησε κάργα. Τρόπο να σε κολλήσει στη γωνία θέλει και ζυγίζει αν τον παίρνει! Εναλλακτικά μπορεί να σκέφτεται με ποιά γνωστή του είσαι ίσα στο μπόϊ για να κάνετε ένα ωραιότατο λεσβιακό για χάρη του.

Τρόπος 4: Βρίσκει λόγους για να σε αγγίζει.... Το ίδιο και η νοσοκόμα που προσπαθεί να σου περάσει τον καθετήρα. Λες κι αυτή να σε ερωτεύτηκε μόλις ήρθε σε οπτική επαφή με το μουνί σου? Δε νομίζω! Και άντε να το δεχτώ εγώ ότι οι χειρονομίες που σου κάνει είναι ευγενικές και δηλώνουν έρωτα. Σε ακουμπάει στην πλατουλα και σε σπρώχνει απαλά (μη πάει ο νους σου ότι θέλει να σε διώξει, προς θεού), ενώ μιλάει κατά τύχη σε ακουμπάει στο γονατάκι, την ώρα που τρώτε σου καθαρίζει τη μυτούλα που λερώθηκε από την κρέμα μπαβαρουαζ. Οκ! Γιατί δε χώνει το δάχτυλο να σου καθαρίσει το μαρούλι που σφήνωσε στον κοπτήρα? Γιατί δεν παίρνει το χαρτομάντιλο να σου καθαρίσει τη μυξα που τρέχει? Γιατί στην τελική δεν έρχεται να σου τσιμπήσει το κωλαράκι μετά το χέσιμο? Τι? Επιλεκτικός έρωτας και επιλεκτικό άγγιγμα?

Τρόπος 5: Οι φίλοι του ξέρουν τα πάντα για σένα...Αυτό είναι το τοπ οφ δε τοπ! Πήγε ο άλλος και είπε με το νι και με το σίγμα τα της αφεντιάς σου. Κι εσύ χαίρεσαι γιατί ο έτσι δείχνει ότι είναι ερωτευμένος. Κουτσομπόλης είναι μαντάμ. Κουτσομπόλης και επιδειξίας. Και να είσαι σίγουρη ότι οι φίλοι του ξέρουν πολύ περισσότερα από όσα νομίζεις και φαντάζεσαι. Σε κοιτάνε με χαμόγελο κι εσύ νομίζεις πως σκέφτονται "Μα τι καλό και όμορφο και έξυπνο κορίτσι βρήκε ο φίλος μας" ενώ αυτοί έχουν κάνει εικόνα εσένα στα τέσσερα με το φίλο τους από πίσω να τις δίνει. Γιατί μη νομίζεις ότι η γνώση που έχουν για το άτομο σου περιορίζεται στα γαλλικά και το πιάνο σου. Το ότι δίνεις κώλο και είσαι αριστοτέχνης στο τσιμπούκι το κατέχουν με περισσότερες λεπτομέρειες!

Οι τρόποι κοπελιά, για να ξέρεις στα σίγουρα εάν ο άλλος σε γουστάρει, είναι ένας και πολύ απλός. Έρχεται και στο λέει στα ίσα. Δεν παίζει ούτε με μάτια, ούτε με τηλέφωνα, ούτε μα sms, ούτε με mail, ούτε με μισόλογα, ούτε με τις μαλακίες από δω κι από κει. Δεν προσπαθεί καν να σε ρίξει λέγοντας όσα θες να ακούσεις και κάνοντας όσα θέλεις να δεις. Θέλει κάτι και το διεκδικεί ευθέως. Εάν το πάρει, έχει καλώς. Εάν δεν το πάρει φεύγει με το κεφάλι ψηλά και δεν ξεκατινιάζετε. Απλά πράγματα!

Πάντως για να ξέρεις και να μη νομίζεις τίποτα κοσμοθεωρίες για μένα, είχα ένα γκόμενο ο οποίος ήταν η επιτομή του τρόπου νούμερο 5. Μόνο που αντί να τα λέει στους φίλους του τα έλεγε στις γκόμενες που γαμούσε παράλληλα με εμένα. Για τέτοιο to know as better μιλάμε! Αυτό όμως είναι μια άλλη γελοία ιστορία που θα την πούμε μια άλλη φορά!

Σας μερσώ για την προσοχή και τα σχόλια στα προηγούμενα ποστ και υπόσχομαι να απαντήσω σύντομα! Το βιντεάκι παρακάτω από την μοναδική ελληνικη ταινία (μαζί με το Ζήκο) που τα σπάει. Και είναι και επίκαιρη!

Στην απαρχή του '12

2012-01-06T00:15:00.000+02:00

Το πήραμε το πρωτάθλημα πατριώτη!

Παίζει να είναι και η καλύτερη μουσική υπόκρουση που είχα ever την ώρα που το γκομενάκι ήταν από πάνω...Ή κάτω....Ή πλάγια? Δε θυμάμαι τώρα!

Εσύ? Τον πήρες καθόλου ή ακόμα? Τι περιμένεις καλέ? Να φτάσει άνοιξη? Δοκίμαστο πάντως. Δίνει ρυθμό!

Καυλή Χρονιά

2011-12-31T14:07:00.000+02:00

Για το 2012 σας εύχομαι να ακούτε όσο τον δυαντόν λιγότερες πίπες και να κάνετε όσο το δυνατόν περισότερα τσιμπούκια. Γιατί όσο περισσότερο τον κρατάτε απασχολημένο με το στόμα σας, τόσο λιγότερες πιθανότητες έχετε να τον φάτε στον κώλο.

Και όπως είπε κι ένας τεράστιος φιλόσοφος...Προσοχή στις γυναίκες με τα λεπτά χείλη και στους άντρες με τα παχιά λόγια.

Με το καλό να σας μπει. Εμένα μου μπαίνει ήδη εδώ και να 15ήμερο!

Τα σέβη μου αλάνια!

Ooooooo!

2011-12-02T17:48:00.000+02:00

Συζητούσαμε με έναν Πολωνό για έναν αρχίδα Αμερικάνο και για τη φόλα που έφαγε τελευταία από γκόμενα του διπλανού κτιρίου και έπεσε στα πατώματα. Εγώ στοιχημάτιζα υπέρ, του ότι άμεσα θα ψοφήσει και θα γλυτώσει ο πλανήτης από άλλη μια κουφάλα-γαμίκουλα. Το είπα στον Πολωνό. Ξέρεις τι μου απάντησε? «Αυτός δεν ψοφάει με τίποτα. Έχει τρελά αποθέματα λίπους. Στον εγκέφαλο!». Λες να έχει δίκιο? Λες γι’ αυτό να μη ψοφάνε και οι υπόλοιπες κουφάλες του πλανήτη? Χμμμμ…Μπορεί!

Προς το παρόν, εδώ δίπλα στο ποτάμι με τους μπρατσωμένους κωπηλάτες, περνάμε τη μέρα μας βλέποντας κάθε 30 δευτερόλεπτα να ξεφυτρώνει κι άλλο ένα στολισμένο καντούνι και καταβροχθίζοντας κάτι τοπικά χριστουγεννιάτικα μπισκότα με μέσα λιωμένη σοκολάτα που σε κάνουν να ξεχνάς πόσα φοφίκο έχεις χτυπήσει στη ζωή σου και σε στιγμάτισαν (sourotiri με πιάνεις φαντάζομαι!).

Κατά τα άλλα, από Δευτέρα και για δυο εβδομάδες πατάμε ευρωπαϊκό έδαφος για να δείξουμε κι εκεί τη χάρη και την ομορφιά μας. Και για κάτι άλλο αλλά αλλά δε στο λέω γιατί πας και τα λες!

P.S. Θα ακολουθήσει επετειακό ποστάκι αναφοράς στο 2011. Έτσι, για να θυμούνται οι παλιοί/ες και να γνωρίζουν οι νεότεροι/ες βρε αδερφέ. Αμαρτία εν είναι τόση εμπειρία να παραμένει αμοίραστη?

Τοκ τοκ!

2011-11-28T21:26:00.001+02:00

Well, ανάμεσα σε όλα όσα μισώ στην αμερική, υπάρχει κάτι που το αγαπώ πάρα μα πάρα πολύ.

Τη δυνατότητα που έχεις να κάνεις μπάνιο ή να γαμιέσαι ασύστολα ανα πάσα στιγμή και όπου χωρίς να σου λέει κανείς τίποτα. Ανοίγουν την πόρτα, σε κοιτάνε να τον παίρνεις ή στην καλύτερη να σαπουνίζεσαι, σου πετάνε ένα "Sorry dear!", τους πετάς ένα "Do your job mana mou", συνεχίζεις ακάθεκτη, ντύνεσαι, ξαναπας στο γραφείο σου και δεν τρέχει κάστανο.

Πολιτισμός αδελφάκι μου. Όχι σαν κάπου αλλού που μη δουν άνθρωπο να τον παίρνει, αμέσως αρχίζουν τα πούστικα!

New Love in Town και Update φυσικά!

2011-11-06T01:44:00.001+02:00

This is going to be the unique and absolute love (γκουχ γκουχ) for this winter...thank to M. (love you~~r ass~~ babe!!!), who is the discovery leader.

Now let's go back to work and drink a new coffee "to go down the drugs" because someone is going to kick our asses!

Update...

Ρε πως με ξύνει η γλώσσα μου απόψε να αρχίσω να ξερνάω για κάτι κατορθώματα μερικών μερικών. Θα το φας στο κεφάλι το ποστάκι σου μωρό μου αφού δεν είσαι καλό παιδί, θα το δουν, ματάκια που δεν θέλεις να το δουν και θα ανοίξουν από έκπληξη πολλά στοματάκια. Γιατί κάθε νόμισμα έχει δύο όψεις. Η δικιά σου κάηκε. Θες να παίξουμε τώρα με τη δικιά μου να δούμε ποιά μετράει περισσότερο? Το ότι δε μιλάω δε σημαίνει πως δεν ακούω κιόλας. Το ξέρεις. Δεν το ξέρεις πασά μου?

Τί μάθαμε στο Όσλο

2011-10-28T20:53:00.000+03:00

Δύο πράγματα μάθαμε. Ότι το "Fuck me" το λένε "Knulle meg" και ότι οι Νορβηγοί και το 'χουν και τους φαίνεται.

Το πιο ζεστό σας χειροκρότημα παρακαλώ στον Eyolf για τα ωραία μακαρόνια και τα ακόμη πιο ωραία ακροβατικά που φτιάχνει! Για τη δε φαντασία...θα μιλήσουμε άλλη φορά!

Επίσης να τονίσω πως οι Νορβηγοί έχουν απίστευτα ωραία και σφιχτά κωλαράκια. Σε αντίθεση με τους γαμάουα ελληναράδες. Τσεκαρισμένα και χιλιοπιασμένα!

No comments...

2011-10-20T01:09:00.001+03:00

...προς το παρόν. Μη παραπαίρνουμε και θάρρος ;)

On the way to Norway!

2011-10-16T18:01:00.000+03:00

Εχτάκτος παίρνουμε τα μπουφανάκια τα πολύ χοντρά, τα μποτάκια μας, τα κασκολάκια μας, τα σκουφάκια μας, τα στριγκάκια μας και αναχωρούμε την Τρίτη πουρνο πουρνο για Oslo.

Για τις επόμενες μέρες θα βλέπω...

...αυτά!

Επίσης δε θα έλεγα όχι σε αυτό το μωρό...

...εάν ξαφνικά εμφανιζόταν μπροστά μου. Που ξέρεις? Μπορεί να αλλάξει το γαμημένο κάρμα μου και να τον συναντήσω. Ως τότε...να προσέχεται τις οθόνες και τα πληκτρολόγια σας γιατί άλλο από αυτά δεν έχετε!

Ωραία πράματα

2011-10-03T19:01:00.000+03:00

Αριστούργημα!

Σήμερα το άκουσαν τρεις και λεω να το επεκτείνω και σε άλλους δύο.

Λυτρωτικότατον! Γιατί χρυσό μου αν δεν καταλαβαίνεις το θέλει ο χοντροκώλος σου το fuck. Δε νομίζεις?

The Terminal !

2011-09-13T04:18:00.000+03:00

Τα μισά και παραπάνω χρόνια τις υπέροχης και πανέμορφης (είπες τίποτα ζώων?) ζωής μου, τα έχω περάσει σε αεροδρόμια και αεροπλάνα. Είναι τόσες πολλές οι ώρες αναμονής και πτήσης που άνετα θα μπορούσα να προσληφθώ ως πιλότος. Εάν βέβαια ήξερα να οδηγώ αεροπλάνο.

Επειδή όμως το πιλοτάρισμα δεν το κατέχω (τουναντίον κατέχω αρκετά καλά τους πιλότους – Γειά σου Αποστόληηηη!) αλλά κατέχω πάρα πολύ καλά το επιβατικό κοινό, σήμερα καλά μου παιδιά θα μιλήσουμε για τους τύπους που κυκλοφορούν στα αεροδρόμια.

Τύπος 1 – Ο Λεχρίτης

Η λιγότερη αναμονή που έχει από πτήση σε πτήση είναι το εικοσιτετράωρο. Λεφτά για ξενοδοχείο δεν υπάρχουν άρα το εικοσιτετράωρο το περνάει μέσα στο αεροδρόμιο. Συνήθως έρχεται από μακρινό εξωτικό προορισμό και εσύ τον πετυχαίνεις στη φάση για αναμονή μετεπιβίβασης. Τον ξεχωρίζεις από τη σαγιονάρα που έχει ξεμείνει και η οποία συνδυάζεται θαυμάσια με τη λαχούρ βερμούδα και το φλις από πάνω γιατί όσο να πεις άλλος ο καιρός στον Σεντ Μαουρίσιους και άλλο ο καιρός Γενάρη μήνα στην Αθήνα. Κύριο χαρακτηριστικό του είναι η απέραντη λίγδα στο φυσικά ρασταρισμένο μαλλί του (που έτσι και πει να το τινάξει ανέμελα θα ξεχυθούν τα εγκλωβισμένα μαμούνια και θα σε φάνε) και από το βρωμερό τζιν που έχει κάνει μαξιλάρι στη γωνία που την έχει πέσει. Απέφυγε τον όσο μπορείς γιατί η ψείρα χοροπηδάει και είναι κρίμα να βρωμάς ξύδι!

Τύπος 2 – Ο Μύτης

Βρωμερός και τρισάθλιος. Πιο βρομερός ακόμα και από τον Τύπο 1. Ξέρει όμως να το κρύβει πάααρα πολύ καλά. Θα τον δεις να περιφέρετε από duty free σε duty free και να είναι ο καλύτερος φίλος των κοριτσιών που λένε μόνιμα «Να σας αρωματίσωωωωω;». Βρωμάει πατσουλί από 10 μέτρα μακριά. Αν έχεις δε και την ατυχία να κάτσεις δίπλα του στην πτήση, τη γάμησες. Από τη μια το πατσουλί και από την άλλη (οι στατιστικές μελέτες το λένε) κατά 99,9% στα μισά της πτήσης θα αρχίσει ένα ανελέητο ροχαλητό που θα σε κάνει να παρακαλάς τον θεό να σε πάρει μια ώρα αρχύτερα κοντά του.

Τύπος 3 – Ο Ισπανός

Μακράν ο χειρότερος όλων. Μαλάκα μου τη γάμησες. Στην κυριολεξία τη γάμησες, όχι αστεία! Από την αρχή που θα τον πετύχεις μέχρι το τέλος θα σου κάνει τα νεύρα κορδόνια. Από τα μεγάφωνα ακούγεται συνεχώς το όνομα σου γιατί είσαι ο τελευταίος επιβάτης και οι άλλοι 170 αρκετή ώρα έκαναν το μαλάκα και σε περίμεναν. Έχεις βάλει νέφτι στον κώλο και τρέχεις στο διάδρομο, σέρνοντας βαλίτσα, ανεμίζοντας λαπ τοπ, προσπαθώντας να ισορροπήσεις πάνω στις τακουνάρες και παράλληλα να σου μπαίνει και το στρινκ στον κώλο και να σε κόβει. Πάνω στη φούρια φτάνεις στον έλεγχο χειραποσκευών και τι να δεις? Ένα γκρουπ ιθπανών πριν από εσένα. Συγνώμη αλλά αυτή την πτήση θα της κουνήσεις το μαντίλι! Δεν υπάρχει ούτε μια περίπτωση στο τρισεκατομμύριο να παρακάμψεις τα ιθπανά. Και επίσης δεν υπάρχει ούτε μια περίπτωση πάλι στο τρισεκατομμύριο να κάνουν γρήγορα τα ιθπανά. Θα φτάσουν μπροστά στον υπάλληλο, θα βγάλουν με αργές και βασανιστικές κινήσεις ότι βγαίνει, θα κάνουν μανούρα για το λαπ τοπ, θα περάσουν τη μαλακία, θα σφυρίξει η μαλακία, θα ξαναέρθουν πίσω, θα βγάλουν τον ξεχασμένο αναπτήρα από την κωλότσεπη, θα ξαναπεράσουν, θα ξαναχτυπήσει η μαλακία και αυτό θα γίνει από 3 έως 5 φορές για τον καθένα. Κι ενώ εσύ θα είσαι με το σουτιέν στο χέρι για να περάσεις μια ώρα αρχύτερα, ο ιθπανός θα συνεχίζει ακάθεκτος να σου γαμεί τα νεύρα. Καλύτερα μιας εξ’ αρχής βγάλε εισιτήριο με τρένο. Πιο γρήγορα θα φτάσεις!

Τύπος 4 – Ο Δώσε κάτι κοπελιά

Αυτός νόμιζα ότι ευδοκιμεί μόνο σε ΚΤΕΛ και ΟΣΕ. Μέχρι που τον πέτυχα στο αεροδρόμιο την τελευταία φορά που πέταξα. Πίνεις τον καφέ σου ήσυχα ήσυχα και σκάει δίπλα σου το λέσι που πριν το δεις το μυρίζεις. Σε κοιτάει μες τα μάτια, χαμογελάει και αρχίζει να σου ζητάει ότι μπορείς να φανταστείς. Κυρίως κανα τσιγάρο. Ή να του πάρεις κάτι να φάει. Το κορυφαίο είναι όταν έρχεται και σου λέει «Ρε κοπελιά δώσε ένα ευρώ να συμπληρώσω για το εισιτήριο»!!! Εκεί, αν κάνεις το λάθος και τον ρωτήσεις «Πόσα σου λείπουν σύνολο ρε δερβίση και που στον πούτσο πας» την πούτσισες. Θα σε στολίσει κυριολεκτικά. Τόσο που ξαφνικά ένας παριζιάνικος αέρας θα φυσήξει γύρω σου από τα τόσα γαλλικά. Το έπαθα, γι’ αυτό στο λέω!

Τύπος 5 – Ο Θέλω να γαμήσω

Θα σου την πέσει ανεξαρτήτου χώρου. Την ώρα του τσεκ ιν, την ώρα του τσιγάρου, την ώρα που τρέχεις να προλάβεις, την ώρα που πας για κατούρημα, την ώρα που ανεβαίνεις ή κατεβαίνεις από το αεροπλάνο. Εάν είσαι και μεγάλος γκαντεμόσαυρος και τον έχεις στη διπλανή από τη δικιά σου θέση, μαύρο ταξίδι θα κάνεις. Και μισή ώρα να διαρκέσει το ταξίδι, με μαθηματική ακρίβεια θα συμβούν τα εξής: 1) Θα σε γλυκοκοιτάξει, 2) Θα σου κάνει άσχετη ερώτηση για να πιάσει την κουβέντα, 3) Θα σκανάρει τα βυζιά σου, 4) Την ώρα που θα γλυκοπαίρνεις τον ύπνο για να τον αποφύγεις θα σε χουφτώσει! Εάν δεν πάρεις το χέρι του από πάνω του να του το χώσεις στον κώλο η αμέσως επόμενη κίνηση είναι να σου κλείσει ραντεβού στην τουαλέτα. Αν πας, θα βγεις τετράγωνη και με 42 θλάσεις (έχεις δει πόσο μικρές είναι?). Αν δεν πας, θα τον έχεις σε όλο το υπόλοιπο ταξίδι καυλωμένο δίπλα σου. Μπορεί να αρχίζει να την παίζει κιόλας! Θα σου πρότεινα να αλλάξεις θέση αμέσως. Επειδή όμως συνεχίζεις να είσαι γκαντεμόσκυλο και πάλι σε κανα τέτοιο μαλάκα δίπλα θα πέσεις, καλύτερα φόρα το σωσίβιο και πέσε από τα 25.000 πόδια οικιοθελώς!

(συνεχίζεται)

Kama Sutra

2011-09-10T17:40:00.000+03:00

Για να μη ξεχνιώμαστε...

Κάτι τέτοια παίζει στα μαγαζιά του Άμστερνταμ που...τι κρίμα!...δε θα δεις ποτέ!

Καλό φθινόπωρο...Καλό χειμώνα...Και καλά διαδυκτιακά γαμήσια αγάπες! Φέτος σας θέλω όλους υγρούς και με το ποντίκι στο αριστερό!

7 ώρες πίσω

2011-08-27T02:20:00.000+03:00

Εαν όταν αποφάσιζα να βρεθώ 7 ώρες πίσω ήξερα ότι θα βρισκόμουν 7 αιώνες μπροστά, θα το έκανα πολύ νωρίτερα. Τουλάχιστον ένα χρόνο νωρίτερα...

Και ξέρεις κάτι? Δεν τα έκανες εσύ σκατά. Άλλοι τα έκαναν. Ευτυχώς. Και για σένα και ειδικά για μένα.

Είναι πολλά τα χιλιόμετρα, πολλά τα σύννεφα, πολλές οι γραμμές πάνω στο χάρτη. Αλλά είναι και πολλά τα γέλια, τα φιλιά, οι αγκαλιές, τα τσιγάρα, τα ξενύχτια, οι βόλτες, τα βλέμματα, τα χάδια, οι καφέδες, οι πονηριές. Κι ακόμα τόσα, κι άλλα τόσα που μας περιμένουν. Να με κοιτάς όταν κοιμάμαι και να σε βλέπω όταν δε με κοιτάς...

Ευχαριστώ για το σημερινό σου είπα?

Χαλαρά!

2011-08-22T14:07:00.000+03:00

Ύπνος....

Αγκαλιές....

Φιλιά....

Σεντόνια κουβάρι...

Καφέδες...

Ξυπόλητη στην Παραλία (μία είναι η Παραλία, συγκεντρώσου!)...

Κουβέντες...

Τσιγάρα...

Φώς μέσα από παλιά παντζούρια...

Γεύση από σαμπουάν...

Μουσικές...

Γέλια...

Ένας Βαρδάρης που μάλλον ήρθε για να τα σαρώσει όλα...

Αν αυτό δεν είναι οι απόλυτες διακοπές, τότε τί είναι?

Πόσα χρειάζονται για να είναι πάντα Αύγουστος?

Ευχαριστώ σου είπα μωρό μου?

Ετσι!

2011-08-15T23:26:00.000+03:00

Γιατί μερικοί Αύγουστοι και μερικά 13άρια είναι ετη φωτός καλύτερα και πολύ πιο γαμηστερά από κάποια άλλα!

Μ' αρέσει που νόμιζα ότι τα είχα δει όλα! Πόσο τεράστιος μαλάκας ήμουν παναγία μου? Τα καλύτερα είναι πάντα μπροστά κι ας είναι και 50.000 χιλιόμετρα μακρυά. Αυτό να θυμηθώ να το θυμάμαι!

Με το ζόρι κρατιέμαι...

2011-07-28T01:04:00.000+03:00

...για να μη πεθάνω στα γέλια!

Για να "το πάρεις πάνω σου" πρέπει να το έχεις. Αν δεν το έχεις...ότι και να πεις, ότι και να κάνεις, ένας μαλάκας και μισός θα είσαι. Εντός και εκτός ζωής! Και φαίνεσαι πουλάκι μου. Έχεις καταντήσει αηδιαστικά προβλέψιμος. Και στις παπαριές που λες, και στις μαλακίες που κάνεις, και στον τρόπο που τις κάνεις!

(με αφορμή τη μεγαλύτερη μαλακία του αιώνα που άκουσα απόψε!...φυσικά από το μεγαλύτερο μαλάκα του αιώνα!)

Πως έγινα βλάκας!

2011-07-27T02:27:00.000+03:00

Ο Αντουάν υποφέρει από την υπερβολική του ευφυία και γι' αυτό κάνει ότι μπορεί για να εξουδετερώσει το μυαλό του. Αφού αποτυγχάνει να γίνει αλκοολικός όπως και αυτόχειρας, βρίσκει τελικά μια αποτελεσματική μέθοδο για να γίνει κρετίνος!

Ο Αντουάν πάσχει από μια αρκετά σπάνια ασθένεια: είναι ευφυής. Όχι έτσι όπως εννοούμε συνήθως το «ευφυής». Για παράδειγμα δεν είναι αυτό που αποκαλούμε «διανοούμενος». Η περίπτωσή του είναι πολύ πιο ενοχλητική. Αναρωτιέται μονίμως για τα πάντα. Διδάσκει στο πανεπιστήμιο βιολογία, αραμαϊκή ρητορική και Σενέκα. Απεχθάνεται τις επιταγές της μόδας, την καταναλωτική κοινωνία, την ετοιματζίδικη σκέψη. Συνεπώς, είναι πολύ δυστυχισμένος. Κάνει λοιπόν διάφορες προσπάθειες να γλιτώσει από αυτή τη μοίρα. Καταρχάς, δοκιμάζει να γίνει αλκοολικός. Αλίμονο, αυτό δεν είναι καθόλου εύκολο! Παρά την καλή του θέληση και τη βοήθεια ενός έμπειρου διδασκάλου, ο Αντουάν θα διαπιστώσει πολύ γρήγορα πως είναι εντελώς ατάλαντος σ’ αυτόν τον τομέα. Θα πειραματιστεί λοιπόν σε κάτι άλλο, στην αυτοκτονία. Αλλά εκεί τα πράγματα είναι ακόμα πιο δύσκολα. Το ποσοστό επιτυχίας δεν φτάνει καλά καλά μήτε το 8%. Τότε ο Αντουάν σκέφτεται τη λοβοτομή. Ένας φίλος του γιατρός τον αποτρέπει από αυτή την εγχείρηση και τον πείθει να πάρει το Ευτυχοζάκ, ένα χάπι που σε κάνει βλάκα. Και ω του θαύματος! Επιτέλους, ο Αντουάν εξομοιώνεται με το πλήθος. Γίνεται ένας «γνήσιος κόπανος». Βλέπει τηλεόραση, κολλάει στους τοίχους φωτογραφίες του Αλαίν Μινκ και του Αλαίν Φινκελκρώ, τρώει στα Macdonald’s και καταλήγει – πολύ λογικά – υπάλληλος σε χρηματιστηριακή εταιρεία.

Πίσω από τη χιουμοριστική του ελαφράδα, το βιβλίο αυτό θέτει ένα σοβαρό ερώτημα: τι είναι καλύτερο, να είσαι ένας ευτυχισμένος βλάκας ή ένας θλιμμένος έξυπνος; Γιατί η χρήση του μυαλού δεν μας χαρίζει την ευτυχία; Επειδή «η ευφυΐα είναι μια αρρώστια»

Μάρτεν Πάζ - Πώς έγινα βλάκας

Αν είσαι στο σπίτι του κολλητού σου, του ζητάς ένα βιβλίο για να διαβάσεις στο κρεβάτι (μιας και δεν παίζει να κάνεις τίποτα άλλο τουλάχιστον για σήμερα...αύριο όμωωωως ;) και σου δίνει το παραπάνω....ε που θα πάει ο νους σου; Το πουλάκι μου εδώ μου λέει να πάει για καλό.

Ξαπλώνω...Αισθάνομαι υπέροχα....Καληνύχτα σας!

Φτου ξελευθερία!

2011-07-25T20:44:00.000+03:00

Ευτυχώς τις τελευταίες μέρες, μερικά από όσα μου χρωστούσε η ζωή μου τα έδωσε και μάλιστα απλόχερα. Σε όλα τα επίπεδα ;)))

Είχα ξεχάσει πόσο γαμάτη είναι η ζωή και πόσο τεράστια εγώ! Ευτυχώς υπάρχουν άνθρωποι να μου τα θυμίζουν και τα δυο.

Είμαι μεγάλος μαλάκας που μερικές φορές ξεχνάω οτι έχω τους πιο γαμάτους φίλους. Ακόμα και στο twitter. Sorry guys!

Με ζάλισες

2011-07-24T14:57:00.000+03:00

Αυτό που όταν φεύγεις γενικώς ή θα πέσουν να σε φάνε ή θα σε αρχίσουν στο αναλέητο γλύψιμο ή θα σου τάζουν στρινκ και ζαρτιέρες για να μείνεις στα σκατά που είσαι χωμένος...σορρυ αλλά ποτέ δεν το κατάλαβα! Λες και πρέπει όπως και να 'χει να κάτσεις να κάνεις το μαλάκα.

Πουλάκια μου, η φυγή είναι το καλύτερο πράγμα που μπορείς να κάνεις στον εαυτό σου. Από όπου κι αν είναι αυτη. Είτε απο γκόμενο, είτε από δουλειά, είτε από τον γαλαξία τον ίδιο. Το να κάτσεις και να φας στη μάπα τη μιζέρια που σου επιβάλουν, σόρρυ αλλά τα θέλει ο κώλος σου!

Επειδή το δικό μου κωλαράκι είναι πάρα πολύ όμορφο (γναγ αγόρι μου!) και πολύ εκλεκτικό για να το δίνω όπου να 'ναι, παρακαλώ μη μου ζαλίζεται τον έρωτα με τις μαλακίες και τις πίπες σας. Άντε στη μιζέρια και τη διαδυκτιακή μαλακία που βαράτε και μην ασχολήστε με το τι και πως θα κάνουν οι άλλοι.

Η εξυπνάδα αγάπη μου μετριέται σε επιλογές και αποφάσεις (ακόμη κι αν πονάνε) και όχι σε πίξελς. Το σύστημα δεν είναι πάντα δυαδικό...πάρτο χαμπάρι!

Keyword analysis

2011-07-21T19:03:00.000+03:00

Rossides poutanes

Δηλαδή τί παραπάνω έχουν από τις δικές μας? Δεν κατάλαβα! Δε σου κάνει πίπα φοβερή το Κατινάκι? Δε σου δείνει κώλο? Δε σε βάζει κάτω και σε σκίζει μέχρι να πεις το δεσπότη Παναγιώτη? Το μάθαμε τώρα...Ρωσσίδες πουτάνες. Πάνε μάθε πρώτα να γαμάς αγάπη μου. Που μου θες και διεθνή καριέρα. Ψωφάλογο...Ε ψωφάλογο!

gamaw gia fragka

Άμα η ανεργία βαράει κόκκινο, τι να κάνεις κι εσύ μάνα μου? Ελπίζω μόνο να γαμάς καλά γιατί τη σήμερον ημέρα σπανίζει το καλό γαμήσι

ΑΡΑΓΚΟΝ ΤΟ ΜΟΥΝΑΚΙ ΤΗΣ ΕΙΡΗΝΗΣ

Μισό να καταπιώ! Τί είναι Αραγκόν? Μήπως εννοείς Ξυρισμένο το μουνάκι της Ειρήνης? Υγρό το μουνάκι της Ειρήνης? Γαμάω το μουνάκι της Ειρήνης? Γιατί το Αραγκόν δε μου λέει κάτι και, πίστεψέ με, έχω εμπειρία από μουνάκια. Και τέλος τέλος...Ποιά στον πούτσο είναι η Ειρήνη και τι έχει το μουνί της?

Γαμάω τον λεβιέ ταχυτήτων

Και τί θες? Βραβείο? Να σου πούμε μπράβο? Ή περιμένεις να σου κατοχυρώσουμε την πατέντα? Αν δεν καταφέρεις να γαμήσεις και το τιμόνι ή τη ρεζέρβα να μην ξαναπεράσεις από εδώ. Άντε με όλους τους ερασιτέχνες πια!

Έλληνας γαμάει τη νύφη του

Δηλαδή τώρα τί θες? Οδηγίες για να γαμήσεις τη δικιά σου? Παίζει ρόλο βαθμός συγγένειας για το πώς θα την χώσεις? Και πρέπει σώνει και ντε να είναι Έλληνας? Αν είναι Φιλανδός δε σου κάνει? Ή οι Φιλανδοί νομίζεις δε γαμάνε τις νύφες του. Ρατσιστή σε βρίσκω αγάπη μου και καθόλου δε μου αρέσεις.

Έρχομαι στο χώρο σου

Κι εγώ! Χαλαρά. Ειδικά αν αν ο χώρος σου συνδιάζεται αρμονικά με τον πούτσο σου (μέγεθος, σχήμα, φωτεινότητα) δίνεις ακριβής συντεταγμένες και σε μια ώρα το πολύ είμαι εκεί.

Θα σου κόψω τ' αρχίδια η γυναίκα!!!!

Να του τα κόψεις. Κι εγώ μαζί σου γυναίκα! Βασική αρχή της ανθρωπολογίας και της φυσικής είναι η κοπή των αρχιδιών όταν αυτά κινούνται ανεξέλεγκτα στο χώρο. Κόψτα και κάντα χάντρες στο κομπολόι σου μάνα μου. Κανείς δε θα σου κρατήσει κακία!

Ματ γαμάνε άπλυτους

Πόσες μέρες έχεις να κάνεις μπάνιο είπαμε? Γιατί έχω υπόψη μου κάτι σφίχτες ματ-άκιδες που πολύ θα ήθελαν να σου ρίξουν έναν πούτσο για να ξεχαρμανιάσουν. Με τα δόντια τους κρατάω, λέγε!

Ο άντρας γαμάει

Και η γυναίκα γαμιέται! Ουάου! Το ανακάλυψες ρε γαμώτο? Και το κρατούσαμε επτασφράγιστο μυστικό. Ποιός πούστης τα ξέρασε όλα πάλι?Επίσης τραβάει και μαλακία. Και ξύνει και τ' αρχίδια του. Και κατεβάζει και τα σκουπίδια το πρωί φεύγοντας για δουλειά. Και άμα είναι πολύ καλός σου χαρίζει κάτι οργασμούς και μόνο που σε κοιτάει. Είδες τί πολλές χρήσεις έχει?

Χοντρές ελληνίδες με στρινκ γαμιούνται και πίνουν χύσια

Να σου πω ένα μυστικό? Και οι αδύνατες το κάνουν. Δεν είναι θέμα κιλών αγάπη μου. Θέμα χρώματος στρινκ είναι. Με κόκκινα τα καταπίνεις πιο εύκολα!

Σήμερα πάνω στο τίγκα λεωφορείο για να πάω σπίτι, την ώρα που περίμενα να φτάσω στη στάση, κόλλησε πίσω μου ένα μαλακισμένο και μόλις άνοιξαν οι πόρτες μου έπιασε καλά καλά το κωλαράκι και εξαφανίστηκε. Μέχρι τώρα ήξερα για τους τσαντάκιδες και τους πορτοφολάκιδες. Χουφτωκωλαράκιδες πρώτη φορά είδα!

Το άσμα...έτσι γιατί μου κόλλησε από χτες και γιατί ο Γιαννάκης είναι το πιο καυλωτικό πλάσμα που κυκλοφορεί στην πλάση. Ειδικά εκεί που ιδρώνει, έτσι μου 'ρχεται να μπω μες την οθόνη και να αρχίσω να γλύφω....Και μην ακούσω κανα σχόλιο για το γούστο μου γιατί θα σφαχτούμε!